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双簧范文
更新时间:2024-03-29 13:54:29

双簧范文

(一)双簧范文

  创双簧《整你没商量》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做《整你没商量》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!这就开始了!

  甲:快过年了啊!

  乙:艺术贵在创新!每到过年呀!大家都看一些相声,小品呀!

  丙:今天那!我们来个双簧,三个人表演。保证让你耳目一新。

  甲:你刚才说什么?三簧!都黄了啊!我不干了,我不干了。

  丙:这么会事这个人?

  甲:怎么会事!你听我说呀!我们家前几天不是搬新房了吗!

  丙:是呀!怎么了?

  甲:你让他说!

  乙:新居乔迁,因该送个礼物吧!送个礼品什么的!

  丙:好事呀这事!

  乙:您是不知道呀!他还真感开口要呀!

  丙:不是!你开什么口!要什么了?

  甲:我什么都不要呀!我们家什么都有呀!你说你非要来非要送,他就送个破空调,我还没来的急装啊!他就把我们家的那个房子东边打了那么一个大洞,他说我们这个朝下不好,那没办法,我给我们家西边又打了这么一个大窟窿眼,他说我们这风水又不灵了,我说好好好!我给我们家北边又打了这么大一个窟窿眼,观众朋友们啊!知道我们这是我们家!不知道以为这是炮楼呢!

  丙:但是现在来了!不给我们现场的朋友们演出,就是他的不对了。

  甲:我申明啊!我说实话啊!演出我照演,我不跟这个人合作。

  乙:我还不想和你合作!

  丙:你不跟他合作,我和他合作,我们两在前边,演前边。你蹲在后边,配音怎么样?

  乙:你们两做前边,我蹲后边,我凭什么蹲后边?

  丙:这是分工呀!你说话我们在前边动!你不说话!我们动都不敢动!好着呢!

  乙:哦!你们两听我指挥!

  丙:对!听你指挥!

  乙:真的!那咱们试试!

  丙:来来!试试!

  乙:准备了啊!听我指挥!开始!

  甲:大家好!我叫***

  乙:我叫**

  甲:我这个人呀!

  丙:喂!你伸出一个手指头,把嘴巴张大,把它给咬断了。

  乙:干什么你这是?

  丙:我是看他听不听我指挥!

  乙:什么呀这事!

  丙:我不知道说什么!

  乙:内容多得很,上至精神文明建设,下至文明礼貌。

  甲:你可以你可以今天当着大家的面,你可以把你平时不文明的行为也给现场的朋友们展示一下吗!

  丙:你才不文明!

  乙:行了,没完了。

  丙:哎!有词了!有了!你看我不整死你。

  甲:哎!他说他要整死我。

  丙:听错了!我是说把我平时的行为展示一下!来了啊!

  乙:春天到了!我们哥两去旅游!

  甲:对!我们那做的是一辆拖拖火车,呜呜呜呜!

  各位旅客,各位旅客,本次列车是由精神病院发出的,111次列车,本次列车的终点站是开到那算那吧!呜呜!

  各位旅客,各位旅客,前面就要过山洞了,请大家注意安全,首先先把车窗打开,把头升出窗外,升的越长越好,这样可以死的干脆利落,为我国的计划生育做点贡献吧!请大家换一个频道,请欣赏爱情片阿妹送阿哥,看我搞死你!

  甲:月儿弯弯照窗口,阿哥打工就要走!

  乙:啊妹!好胖的妹妹呀!

  甲:讨厌!

  乙:阿妹!我!哈哈哈哈!我!!哈哈哈哈!!我!!哈哈哈哈哈!你给我出来吧!干什么这是!你这是在玩大傻小子呢!重来!哥哥我今年28,长的就像娃哈哈,今天打工要出发,做在门口等着她。等着她。阿妹!

  甲:来了!

  乙:阿妹!我爱你,就想老鼠爱大米,你是我心中的玫瑰,你是我心中的天使,天使,哈哈哈!就是天上掉下来的鸟屎!哥哥我打工要出发!

  甲:妹妹我苦心来挽留!

  乙:男子汗志在四方!我一定要走。

  甲:不!我不让你走吗!

  乙:不!我一定要走!

  甲:我不让你走吗!恩!恩!恩!恩!恩!恩!

  乙:不,我下定决心一定要走!

  甲:站住!老娘不让你走你就不许走,不许动,在动老娘就要开枪了,开炮了,丢原子蛋了!

  乙:给我出来吧你!

  甲乙:谢谢大家!

  (完)

(二)双簧范文

  快到新年了,给大家提供一个相声剧本,希望对大家准备节目有所帮助。(我们正在排练这个双簧,已经通过彩排,效果不错的*^_^*)

  最佳搭档

  人物:主持人(女),双簧演员甲、乙

  主持人:今天,我们有幸请到了xxxx剧团的xxx和xxx两位先生为大家表演双簧,下面就让我们用热烈的掌声请出2位!

  (甲上场,对观众作揖抱拳,乙在后台出声音)

  乙:尊敬的各位来宾,各位老师、各位同学,大家晚上好!在此,我代表我2人祝在座各位身体健康,合家欢乐,心想事成,万事如意!

  主持人:哎?怎么就来了您一位啊?您的搭档xxx先生呢?

  乙:他不就在这吗?(甲手指地面,指自己)

  主持人(四处看看):没有啊?

  乙:他不是一直在和你说话吗?

  主持人:和我说话?没有吧?

  (乙上场,边走边说)

  乙:我不是一直在和你说话吗?

  主持人:噢~敢情一直是你在和大家说话啊!

  甲:哎,这所谓双簧呢,就是一个人在前面演~

  乙:一个人在后面说~

  甲:要表演得天衣无缝~

  乙:就得跟一个人似的。

  甲:我们合作这么长时间,都是我在前台出形象~

  乙(跑到甲身后):我在后台出声音。

  主持人:哦,那请问你们今天给大家带来了什么节目呢?

  乙:非常遗憾,因为时间仓促,我们也没什么具体的准备。

  主持人:啊?

  乙:不过由于我们合作多年,可以说是男女老少样样都能模仿(甲在后面拽乙的袖子,想说什么被乙打断),所以呢,我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀(甲再次拽乙的袖子),就是说您让我们模仿什么,我们就模仿什么……(甲第三次拽乙的袖子打断乙)

  甲:这样恐怕……(被乙打断)

  乙:没问题。

  主持人:既然这样,那我就先给二位出个题目吧,二位都是男性对吧。

  甲:保证货真价实(摆pose)

  乙:童叟无欺!(配合甲的pose)

  甲:如假包换……(陶醉在自己的pose中,被主持人打断)

  主持人:那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊?

  甲(从自我陶醉中醒来):啊……妙龄少女?就我们这形象?(看看自己的身段)

  乙:没问题。反正是他出形象,我只管声音。(对观众抱拳)不过陈佩斯老师有句话,叫“演什么戏,全看穿什么衣裳”,各位等我们下去打扮打扮~(拉着甲下场)

  主持人:那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的,我们拭目以待。(停顿一下)真不知道这位妙龄少女长得怎么样……

  (甲头戴红头巾婀娜的上场,对观众抛几个媚眼,送几个秋波……)

  主持人:还真是一位妙龄少女……

  乙:小女子今年年方二八(甲做二八的手势),至今仍然没有婆家(甲做扭捏状),温柔贤淑气质优雅(甲昂头作高雅状),人人夸我貌美如花(甲掐兰花指做一个身段)。斗大的脑袋——像个西瓜(甲先是指头部,然后手夸张地放大),樱桃小嘴——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状,然后无奈地张大嘴),动人的身材——赛过河马(甲作展示身材状,先是手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗),三寸金莲——足有尺八(甲先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意)。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时甲面向观众,说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席,这几句词一定要“嗲”……)何年何月~你才能将我迎娶回家~(甲再次扭捏地转过身去)

  乙(上场):嗨~嗯哼~(甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作,自我陶醉状)

  (乙已经走到甲的身边)

  乙:这个姑娘如此可怕,我宁打光棍也不要娶她~

  甲:去你的吧(把乙推开)

  主持人:这样子的妙龄少女我还是第一次见到,观众朋友们以前见过吗?(这句是和观众互动用的)接下来,请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊?

  甲&乙:没问题,您就请好吧~(抱拳下场)

  主持人:那就让我们一起看看,这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。(后台传来阵阵咳嗽声)

  (甲咳嗽着上场,身穿中山装,手拄拐棍)

  乙:老汉我今年八十又八(甲做手势比划),身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈,最后伸出大拇指做“棒”状),这腰不酸、背不驼(甲用手指腰,摆手示意“不”,然后用手用力把驼背顶直),耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,摆手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,摇头叹气),只因我妈~她将我痛打(甲手指远处,作指他人状,然后重重地打在自己屁股上)。为什么?(甲做听状,仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家!(甲依次指两侧,分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时,乙的语调一定要慢)

  主持人(对大家):这一家子老寿星啊!(对甲)老人家,今天您一个人来的?

  乙:谁说的?还有我孙子呢~

  主持人:您孙子?在哪呢?

  乙:这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖,脱掉中山装,露出里面一个肚兜)

  乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬,手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬)

  主持人:我是阿姨啊~小朋友几岁了?

  乙:五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划)

  主持人:五岁啊,来,阿姨给你糖吃。

  乙:不,妈妈说,不要拿别人的东西~(甲做摆手状)

  主持人:小朋友真乖啊,那你今天给大家带来什么节目呢?

  乙:我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状),上灯台(甲做向上攀登状),偷油吃(甲抹嘴),下不来(甲向脚下看,摊手作无奈状)。喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退,作害怕状),咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~

  主持人:好可爱的小老鼠啊……(被乙打断,这里乙一定要快速打断,可以抢着打断,以突出小孩子急于表现的性格)

  乙:我再给大家唱一支歌~

  主持人:你还会唱歌啊?

  乙:嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝,真快乐~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一样跳着唱,手不时在脑袋旁边画圈,最后三句跳着原地转圈唱,到“果奶”时一定转向观众,作举出“果奶”状)。妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇)

  主持人:好,回去以后再喝啊。(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱们再来表演一个有挑战性的怎么样?……刚才有位观众提议,让两位表演一个傻冒……(被甲打断)

  甲(很吃惊地):傻冒?!不行不行!

  乙(上场):有什么不行的?你看看你这条件多好,这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头),整个就一个活脱脱的傻冒!

  甲(对大家):大家看我像傻冒吗?

  (台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%¥#@*那这个节目直接取消算了……)

  主持人:听见了吧,这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝,这可是上帝在召唤你啊。

  甲(很无奈地):上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台)

  乙:观众的眼睛是雪亮的,走,咱们打扮打扮去~(下场)

  主持人:大家都想一想,他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢?

  (甲身穿羊皮袄,头上扎着朝天辫,手做抽风状平举于胸前,一跛一跛地上场)

  乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上场后装作无知地四处张望,最后面对观众)

  主持人:你好你好。你叫什么名字啊?

  乙:我叫二傻!

  主持人:二傻?那你为什么不叫大傻呢?

  乙:那是我哥!(甲手指后台)

  主持人:哦,那你平时在家干什么呢?

  乙:放羊!

  主持人:放羊做什么?

  乙:卖钱!

  主持人:卖了钱以后呢?

  乙:娶媳妇!

  主持人:哦,娶媳妇以后呢?

  乙:生娃娃!

  主持人:让娃娃以后做什么呢?

  乙:放羊!

  主持人(无奈地对观众苦笑):又绕回来了!那你今天来这干什么呢?

  乙:找媳妇!我妈说了,让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张,最后作擦鼻涕状)

  主持人:那你找到了吗?

  乙:找到了!

  主持人:谁呀?

  乙:你!

  主持人(惊讶地):我?我可不行!(向后退)

  乙:我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!(甲上前拉住主持人袖子撒娇)

  主持人(一边摆脱一边向后台喊):别配音了,赶紧把他拉回去!

  乙(上场):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩开)

  甲(继续高喊):我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!

  乙(对观众无奈地):这位演戏演疯了!走了走了!(拖着甲下场,甲仍然一路高喊……)

  主持人:好,谢谢两位的精彩表演!

  (甲在台边再次探出头来,高呼一句然后被人拽回)

  甲:娶个好媳妇!

  (剧终谢幕)

(三)双簧范文

  双簧(移动公司文本)

  老顽童过年

  创作:江克关

  道具:椅子一把,无线话筒两支,还有瓜皮帽、假发等

  甲:领导安排我表演一个节目,真是把我为难了。你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。我想了一个节目,需要一个观众上来帮一下忙,就是念一下稿子,很简单。有没有那位愿意?(乙上台)

  乙:我行吗?

  甲:你贵姓?

  乙:我姓朱。

  甲:我说朱啊,这样叫不礼貌,小朱啊,你晓不晓得什么叫双簧啊?

  乙:是不是一个在后面说,一个在前面做的那个……

  甲:就是就是。

  乙:那看过。

  甲:你要跟我帮忙,就是演后面那个念词的。

  乙:那简单。有词没有?

  甲:有,我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词,我化个妆。(旁边化妆)

  乙:(念词)改革开放喜事多……

  甲:行了,可以开始了。我坐到椅子上,你躲在椅子后面,我一拍巴掌,你就开始。

  (各就位)

  乙:改革开放喜事多……

  甲:呃呃呃,我巴掌都没有拍,你是朗就开始了?重来。

  乙:好。

  甲:(拍掌)

  乙:改革开放喜事多,移动天线架山坡,娃们的手机给到我,五湖四海我随便拨。过新年真不错,满屋里挂的是年货,大鱼大肉我吃多了,我就是想吃喀欢喜坨。

  甲:(打手机状)

  乙:喂,是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂,你还把那惠峰酒跟我带几斤回来,喂喂喂,你还把那炮竹跟我带喀回来。

  甲:(放下手机)

  乙:交通方便汽车快,老伴很快就回家来,糯米粉子我准备好,就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开,欢喜坨香飘屋内外。

  甲:(拿吃)

  乙:哎呀,好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀,……还吃一个,哎呀,还吃一个,哎呀,还吃一个……

  甲:(烫得受不了)停停停,你想烫死我啊?

  乙:你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。

  甲:刚炸出来的,把我的嘴都烫夸皮了!

  乙:好,下面我注意喀。

  甲:再来,注意啊。(拍掌)

  乙:吃完了欢喜坨,我还想把酒喝,京山惠峰酒,味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。

  甲:(打手机)

  乙:喂!儿子,你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位,忙的很那?那就算了,我对斗镜子喝!

  甲:(放下手机)

  乙:我先把镜子擦干净。哈,哈。

  甲:(哈气,擦镜子)

  乙:感情浅,添一添,感情薄,喝可乐,感情有,喝白酒,感情厚,喝高度,感情好,尬碗搞,感情深,一口清!

  甲:(出现醉态)

  乙:喝了一碗又一碗,喝了一碗又一碗。呃,这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀,要……要解手了!

  甲:(夹尿状,起身走)

  乙:一斤酒,照样走,歪歪扭扭到门口,拉开门了就解手。哎呀,手一解,人都轻省了一大截也。

  甲:(回原坐)

  乙:来,继续喝!喝了白酒喝啤酒,一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼:是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手,把门一开,是看到门里头有个感应灯咧……

  甲:(拉出乙)呃呃呃,未必我就醉的怎个鬼了!

  乙:喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!

  甲:你这样说,严重影响现代农民的形象!

  乙:我再注意一点啊。

  甲:再来。(拍掌)

  乙:过大年,真热闹,家家户户贴对联,老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了,我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮,跟我带了蛮些子回来了,我拿出来放的玩罗!

  甲:(拿出打火机)

  乙:你郎们消边喀,这鞭响的很勒!

  甲:(点鞭,扔鞭)

  乙:嘶……

  甲:(掩耳)

  乙:叭!有意思,再来一个。

  甲:(点鞭,扔鞭,反复两次)

  乙:嘶……,嘶……,嘶……

  甲:(没有嘶声后,把鞭检起来看)

  乙:叭!!

  甲:(倒地)

  乙:拐了!(拿出手机拨打)120吗,请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来,一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足,何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)

(四)双簧范文

  原创双簧《新公厕改革》

  作者:叶敬林

  表演者:叶敬林赵智翔

  开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,现在他正在后台化装呢,各位,不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏我们的最新作品原创双簧《新公厕改革》!希望大家喜欢!

  正所谓,人有“三急”不能躲,解决办法上厕所。企业创新出成果,公厕改革保准伙,保准伙。

  说到我们这间百年老字号的厕所也是有着悠久的历史,想当年,乾隆下江南的时候就在我们这里拉过“圣屎”,并且还留下了珍贵的“圣纸”,这张“剩纸”至今还挂在我们家的客厅里,啊!什么“剩纸”这么贵重,还不是乾隆拉完屎用剩下来的纸。正因为乾隆“御驾亲拉”,加上我们服务周到,他老人家出工过后,龙颜大乐,利马策封我们这间厕所为“天下第一厕”,并且还御赐“黄马桶”。这真是黄恩浩荡啊!每次只要我一看到这只“圣桶”,我就会有上厕所的冲动。正因为乾隆的策封,才让我们这间厕所百年经久不衰,畅通无阻。

  可是现如今呀!市场经济,商品社会,数以百计的厕所像雨后春笋般拔地而起,我们这间天下“第一厕”如今也濒临“下岗”的危机。不行了,为了扭转局势,为了救万民于解手,为了从正“圣厕”的雄峰,我们公厕要实行改革了。

  首先,在这个工作制度上,我打算让每一位厕员承包一个单位的厕所,我们会根据客人的“流量”来计算员工每月的收入,施行多拉多的,少拉少的,不拉就不的工作政策。

  接着我们就要改变一下我们的收费的方式,过去我们收的是单一币种——人民币,现在我们要向多元化的币种发展,而且根据当日货币的排价进行收费,而且我们要从单向收费变成双向收费,进去我们收一次钱,出来我们在收一次钱;我们还要施行打点计时,起“拉”费5毛钱,这样就会促使他们多拉快跑,坚决反对站着茅坑不拉屎的现象。今后公厕的脱贫,就全靠我们伟大的劳动人民了。

  那么为了紧跟时代的潮流,做21世纪的领头羊,我们要提高公厕的档次,修建公厕“大堂”,这样能让那些来不及“出宫”的厕友,有落脚的地方。这个时候服务生因该面带口罩主动的端茶递水,送书送报,书就要送“世界公厕大全”,报就要送“东方公厕早报”,一旦有了空位,服务生利马领着你进入“宫房”,如果客人还觉得不满意的话,我们还有帮人撮澡,替人桑那;给人洗脚,为人拔牙服务项目,我们之所以这样做就是为了改变大众的观念,我们要让大家知道,厕所它不在是厕所,现如今它是娱乐场所,如果你被别人追得没地方躲,可以考虑上厕所吗!

  为了提高知名度,“天下第一厕”还要拍广告,广告词都写好了,“朋友,你肚子不舒服吗?你上吐下泻吗?你要拉稀吗?不要犹豫了,快来我们“天下第一厕”吧!它可以让你霎时间消除烦恼,本厕所联系人无可奉告!公厕电话,暂时保密,厕所地址,打一枪换一个地方。我们公厕还有主题歌,歌词都写好了,“拉吧拉吧,拉吧拉把,拉吧拉吧,拉吧拉吧,死劲拉吧;我拉哟,我拉到天荒地老都要拉,拉拉拉!”等会在拉,我估计我一时半会是出不来了,为什么啊!刚才我唱的高兴,我带进去的厕纸,都用来擦汗了!

  乙:停!出来!

  甲:谢谢大家!

  (完)

(五)双簧范文

  原创相声双簧《如此宣传2》统一藩石榴汁篇

  作者:叶敬林

  甲乙:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,评委,老师送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声你们随意

  甲:在场的各位朋友们,实在是抱歉,告诉大家一个不好的消息,由于我们这个统一的主办方疏忽大意,今天这个新产品的发布会就到一个段落了,实在是对不起各位,在场的各位如果有那位还没吃饭的,吃了饭还没吃饱的;吃饱的还想吃的;甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的,都可以到后台来,统一主办方每人发一包统一方便面,就当给大伙赔不是了。

  乙:等会儿,说了个半天,到底出了什么事,你到是给大伙解释解释。

  甲:这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。

  乙:朋友们的手上怎么了?

  甲:由于我们的疏忽,忘了让大伙的手上拿着本次发布会的“吉祥物”了,哎呀!这是我们工作的失物,我们要自我检讨,深刻反省,坦白从宽,抗拒从严。

  乙:停!好吗!不就是个“吉祥物”吗,有必要这么小提大做吗?在说了这“吉祥物”是什么呀?

  甲:哦!弄了个半天,你还不知道吉祥物是什么呢!我先问问你,我们今天干吗来了?

  乙:我们两不是来参加这个统一新产品的发布会吗!

  甲:对呀!我在问问你,这次统一公司发布的新产品什么呀?

  乙:藩石榴汁。

  甲:那就对了,那么这个吉祥物自然而然就是藩石榴汁了,我们打算让每一位在场的观众朋友人手一瓶藩石榴汁。

  乙:嘿!每人手里拿着一瓶藩石榴汁,那我就想问问,那在场的朋友们怎么鼓掌,叫好,呐喊,助威?

  甲:你就放心好了,我都替大家想好咧。要是我们说的好,在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。

  乙:怎么鼓励?

  甲:你们就死劲的摇着手中的藩石榴汁!

  乙:哦!喝前摇一摇!

  甲:要是我们演的棒,在场的朋友们就给我们加加油。

  乙:怎么加油?

  甲:你们就大口的喝口喝榴汁。

  乙:哦!

  甲:要是我们即说的好又演的棒。

  乙:怎么样?

  甲:那就边摇边把手中的藩石榴汁喝个精光咧!

  乙:好吗!这那是要比赛呀,这分明是在开冷餐会呀!哎!在这说了个半天,你到底是干吗的呀?你是干吗的!

  甲:大伙没看出来吗?我是“总统”啊!

  乙:你怎么不说你是冯巩呢?

  甲:什么呀!我是总公司派来负责宣传统一新产品的负责人,简称“总统”!

  乙:哦!这么个"总统"呀!

  甲:在做的朋友们啊!我们统一藩石榴汁虽然是新产品啊,但我坚信,在不就的将来,藩石榴汁驰名中外,誉满全球,,别看它只是一瓶饮料,小到一个国家,大到一个民族,谁渴谁都想喝了它,藩石榴汁这种“无私奉献”精神,它就值得我们大伙学习!

  乙:豁!这要作报告呢!

  甲:一说到我们统一藩石榴汁呀!那是将会受到广大消费者的欢迎呀!

  乙:那是为什么呢?

  甲:主要的原因是我们抓的好呀!我们有个口号叫做“用户第一,好喝第一,销售量第一”呀!当然了,最主要的原因还是在于它价廉物美!

  乙:是呀!

  甲:当然了!这可不是老王卖瓜自卖自夸呀!统一藩石榴汁在不久的将来将会是家喻户晓,妇孺皆知,老少咸宜,人人必备呀!我们公司的目标就是要全国人民都喝上统一潘石榴汁,我们公司计划让统一潘石榴汁行销全国好多个大城市,括弧包括台湾,到那个时候祖国统一那是指日可待呀!

  乙:好!说的太好了!

  甲:为了让统一藩石榴汁增增日上,我们公司还打算实行有奖销售。

  乙:怎么个有奖销售法呢?

  甲:我们打算每卖一瓶藩石榴汁我们赠送一张图片,凡收集够一系列图案的消费者,都将有幸与统一代言周杰伦共进晚餐,机会难得呀!

  乙:都有什么系列的图案可以收集? 乙:豁!

  甲:为了树立国际品牌的形象,我们宣传的口号还必须打的响亮。

  乙:什么口号?

  甲:我们的口号必须让大伙知道,谁不喝我们统一100藩石榴汁,青年男女搞对象,那就有缘无分,女的嫁不出男的打光棍。

  乙:朋友们,这那是口号呀!这分明是咒语呀?

  甲:您只要吃了我们统藩石榴汁,保准是珠穆朗玛你任意攀,五岳泰山你任意搬。

  乙:哟!

  甲:只要您长期服用我们统一100藩石榴汁,那您保准就上天入地,无所不能,刀枪不入,你变成超人。

  乙:有这么蝎虎吗?

  甲:我们统一还特别邀请著名导演张艺某为我们的新产品呀拍了个有创意的广告。只要广告一播出,别的产品就得输呀!

  乙:还有广告!今天你能不能当着大伙的面,把这广告给演一演?

  甲:我一个人恐怕演不了!

  乙:没事!这不还有我的吗!

  甲:那好,在这表演之前呀!我得给你花花装,打扮打扮!

  乙:大伙喜欢我这打扮吗?喜欢的话,大伙你给鼓励鼓励呀!

  甲:一备开始!

  生命城可贵,统一价更高,为喝石榴汁,我情愿做人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!做人妖好好玩哟!不好咯!黑山老妖来抢我的藩石榴汁了!我得赶紧跑,不好,我中招了!我又中招了!,黑山老妖我跟你没完,我快不行了,在我魂魄消失之前,我还有一句话要说,刚才我喝的那半瓶统一藩石榴汁是那只小妖偷吃了,我只是想说喝前摇一摇味道更好。啊!…………我还有一句话要说,妖精们都安全转移了吗?我们的统一藩石榴汁都藏好了吗?藏好了!那我就放心了!啊!…………我还有一句话要说,(你到底死不死啊!死死!)叫我们家的老妖婆不要在守活妖了,让她嫁给统一藩石榴汁吧!啊!…………好甜藩石榴汁啊!好熟息的味道,是统一100,我又活过来!多亏统一100,它是让我起死回生的指定饮料。导演我最后说话,我们家的那个老妖婆还没改嫁吧!

  乙:出来吧你!

  甲乙:谢谢大家!

  (完)

(六)双簧范文

  原创双簧《拍广告》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做《拍广告》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧《拍广告》!

  甲:咔!导演见我太疯癫,我笑导演看不穿,不拍电影拍广告,不胀不累劲赚钱!一毛,两毛,三毛……啊!问我是谁呀!?我就待会儿准备拍广告的那个男主角呀!我之所以能拍广告,就是因为我的长相很特别,从左看我长的像台湾当红歌星余成庆;从右看我长的像内地歌星蔡国庆;你在从正面一看,哟呵,长的像风流才子——西门庆!(你给我出来)

  对话甲:怎么说着说着,我成了西门庆了!

  乙:这不长得像吗!

  甲:没有的事,长的像就是西门庆呀,我还跟我爸爸长的像呢,我像西门庆的话,我爸爸像谁呀?

  乙:这还不简单,像西门吹雪吗!

  甲:我抽你,说点好听的,接着来!

  乙:各部门注意了啊!灯光,制片,等男主角一到片场,我们就立刻开拍。

  甲:导演,在还没拍广告之前我还是要讲清楚的,我虽然不是什么当红影星,但是也算是实力派演员,我不是什么广告到了我这都要接的。我拍广告有三大原则;

  一.必须要拍我的脸;

  二.不许拍别人的脸;

  三.必须要上了档次广告,有明星加盟的广告,有漂亮mm的广告,当然还有最重要一条,也是最关键的一条,就是这个广告的劳物费能出到四千块钱我就义不容辞的接下来拍了,在苦在累不都是为艺术献身吗!导演,你说是不是?

  乙:好!说的太好了,我们就是需要这样的人才呀!我们要把眼光看远一点,我们拍广告不是为钱,我们是为“财”的!

  甲:导演!你说的好象是一个意思咧!说了个半天,我到底拍什么广告!

  乙:这样啊!我们让你拍一个口服液的广告!

  甲:什么口服液?

  乙:叫做“补心眼”口服液!

  甲:导演!我就听说过有静心口服液,太太口服液,这个“补心眼”口服液!我就没晓咯!

  乙:最新产品,专门用来治“缺心眼”,喝了以后就长“心眼”了!你先熟习一下广告台词。

  甲:导演我已经准备好了!

  乙:好!我最后要强调一点,拍这个“补心眼”口服液的广告,演员只能穿着裤衩来拍,还必须要带着耳环,涂着口红,演员听明白没有!拍好四千块钱就到手了啊!

  甲:导演没问题!开始吧!

  乙:各部门注意!灯光,音箱,演员准备,预备,开始!

  甲:朋友!“缺心眼”是人类顽症,每年都有几亿人深受“缺心眼”毒害,补心眼”口服液是“缺心眼”客星;喝“补心眼”口服液走健康之路;“补心眼”口服液今天你喝了没有。以前我有很严重的“缺心眼”,可自从喝了“补心眼”口服液,嚯!你看我还“缺心眼”吗?(看看自己的打扮,痛苦的说)呜呜呜!导演呀!你看我这打扮,我觉得我还是“缺心眼”啊!

  乙:咔!停!你给我出来把!就到这!

  甲乙:谢谢大家!

  (完)

(七)双簧范文

  甲、 乙(齐):

  开发区形势真是好,二次创业起高潮。

  2003年新春到, 我俩上台凑热闹。

  甲:开发区的投资环境发生了很大变化,

  乙:是啊,日新月异奔小康嘛。

  甲:为了搞好形象建设,我们每个员工都学习了文明用语。

  乙:要有一个新形象嘛。 甲:你会吗? 乙:当然会,当然会。

  甲:但有的人还不行,禁忌用语和不文明行为时有发生。

  乙:可不,确有这样一些现象。 甲:文明用语看似简单,它的作用可就大了。一句话可以“相逢一笑泯千仇”(乙:还一句话可以“两眼反目成新恨”)所以千万别小看了语言形象的作用。今天我俩给大家现场表演一下。

  乙:这就来。 甲:那咱们开始吧。

  乙:开始。(惊木一拍)“叭”

  甲:文明用语我记心间,文明手册时刻手中翻,您好、请进、请坐,我长挂嘴,需要办事绝不推,绝不推。“当、当”,请进,您好、请坐请问您找谁?找业务部啊。我这就是,请问你有什么事需要我帮助吗? 租房子。还有,马上就为你办。

  “叮铃铃——”对不起,先接个电话。“你好,我是高新区a公司,您要租房?我们这地址是××××,公共汽车有22路、24路 、117路。不客气,再见”。

  这位同志“让您久等了,请到会客室现在咱们就洽谈。您说我态度好?过奖了,谢谢。谢谢,谢谢……

  乙:谢的差不多了吧??

  甲:(站起)演得不错,招商大有成效。 乙:文明用语的确好。

  甲:如用禁用语就不一样了。 乙:是嘛?那咱给大家试试。(惊木一拍)“叭”

  甲:文明用语不用记,文明手册没空翻。

  “叮铃铃——”,又来电话了?(拿起电话)。喂!说话!什么?听不清!大点声!你叫唤什么!有话快说!什么?汽车多少路?不知道!门牌号?不知道!你问我?我问谁去?你到底要哪?郊区?找错了!(放下电话)。讨厌!

  乙:(站起来)您看,这样说话您能接受吗? 甲:(站起来)来来来,下边还有呢。

  乙:惊木一拍(啪)

  甲:今天中午吃完饭,小酒二两赛神仙,(呃,呃)牛筋塞牙真难受,我得用牙签来挑。呀,挑不住,我下手揪,呀揪,呀揪,一个手揪不动我俩手揪,俩手揪不动我下脚揪,呀揪,呀揪,……(乙:别揪了,牙快揪掉了)

  乙:(站起来)你怎么让我演这个,这个形象真不美。

  甲:别急,别急还有呢。 乙:(惊木一拍)“叭”

  今天吃饭受寒风,鼻涕直流不畅通,耳朵痒痒打喷嚏,平时的臭毛病都集中。

  乙:(直裂嘴)。

  甲:鼻涕流出我左一擤(哧),右一擤(哧),上一擤(哧),下一擤(哧)……捏一把我甩出去。最要命是这喷嚏打不下去。啊——啊——啊——

  乙:不打了?这不文明行为不但别人看了不舒服,自己也不舒服,你看这喷嚏也打不出来。 甲:啊嚏——乙:这不坑人吗?。

  甲、 乙:(共同)

  刚才表演夸点张,生活确有此现象。

  希望大家语言美,行为规范常不忘。

  创业奋斗齐努力,心情愉快在一起。

  环境优美形象好,共建小康新园区。

(八)双簧范文

  (以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。)

  甲: 尊敬的首长和战友们。

  合: 大家好!我叫xxx(甲),我叫xxx(乙)。

  甲: 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

  乙: 双簧。

  甲: 对。双簧就是一个在前面演。

  乙: 一个在后面说。

  甲: 说的不演。

  乙: 演的不说。

  甲: 演的不好,请您多鼓点掌。

  乙: 算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬)

  甲: (向乙)开始吧?

  乙: 开始!(甲后乙前,就位)

  甲: (用武汉话)我叫xxx,湖北武汉人,入伍6年啦,今天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶快到部队报到啦!

  乙: (忙回头问)可是熬出个官了,部队安排你当什么官?

  甲: (普通话)转过去!听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊!

  么事啊?部队在哪里啊?哦,在信阳大别山的旮旯里头。

  哎哟……这个地方偏啊,简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头,低头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃苦头!

  该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到个人影子,想给领导表现一下,都没得机会。

  过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心里头那个急啊,两个钟头的岗,感觉像过了两年一样!

  无聊的时候啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒!

  稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复)

  乙: (转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?!

  甲: (用普通话)不好意思,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?

  站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊……

  乙: (起身回头)我说你会数数吗,你?!

  甲: (把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用武汉话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。

  我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。

  真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊……

  后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。

  最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大!

  每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。

  哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续)

  乙: (起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧?

  甲: (用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

  好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……”

  吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。

  么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。

  你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。

  这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。

  所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。

  有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。

  当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。

  它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。

  那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。

  我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋)

  甲: (用普通话)你把我当狗呢……

  (两人谢幕,结束)

(九)双簧范文

  诸位老师同学好,我的名字叫五宝,来自农村吴家窑,请大家多关照!

  啷地个啷,啷地个啷,啷地个啷地个啷,上大学,我心喜悦。欢天喜地,我填志愿。分不高,我分不浅,正好达上本科线。填志愿,我小心点,如今的骗子好阴险。报考指南,我查了个遍,不知该把什么选,什么选!

  (白话:这时,来了一位学长)

  你别着急,别埋怨,就选工程科技学院。

  恩?您说的是安徽工程科技学院吗?

  学长说:对呀!你不填它,你填什嘛?

  新同学听我说,我们的学院很不错,研究所到本科,我院的成果特别多。啷地个啷,啷地个啷,啷地个啷地个啷

  学院的草,学院的花,学院的学子满天下。教学楼楼又增加,学院的规模在扩大。十个系,十朵花,十全十美奔四化。生活费,校园卡,吃喝用洗全靠它。找工作,不用怕,就业容易,前景大。选学校,说实话,不选别的就选它。

  “您说的是真的?那还有假!”

  “那好吧,不选别的就选它!”

  八月份,二十号,喜鹊枝头送喜报。“通知书到,通知书到~~~~”果不然,没想到,好大一个红邮包。我又大蹦,又大跳,欢呼雀跃一个劲的笑。说笑就笑,(先驴叫)哈哈`~~~,想当初,战高考,多少个夜晚受煎熬,现如今,有回报,兴高采烈我放鞭炮。(三点,后炸)

  九月二,去报道,我穿好新衣戴新帽。爷爷送,奶奶笑。激动的心儿,砰砰的跳。(砰,砰砰砰~~~)风儿吹,鸟儿叫,不到半天就到了学校。学生会有礼貌,忙着拎包把宿舍找。最可敬,院领导,和蔼可亲对我笑。

  我高兴,我自豪,自豪自己学院好,下决心,我定目标,一心一意把研考。您不信就瞧好,我牢记党的三个代表。自己的路,我自己找,坚信明天会更好!

  2004-09-12

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