18岁，2012年，我想，这年该是我最疯狂的岁月。颓废且狼狈。

抽过烟，喝过酒，打过架，逃过课，跳过墙头，去过网吧，停过课，谈了四次恋爱。看吧，多么劣迹斑斑。

真是可怕，我的十八岁，还真是颓靡。

2012年正月初六，我甩掉了我青梅竹马的初恋男友。我放弃了一个对我好得无以复加的男生，我放弃了我们长达九年半的感情，我放弃了我们从初一开始到高一三年的牵牵绊绊。

然后以一个这样的开端，我开始了我的十八岁，我的2012年。

18岁，我遇见了第一个让我真正喜欢的男生，第一个让我委屈求全的男生，第一个让我怀疑我本人魅力的男生。和他在一起，我以为我是幸福的，可现实不会容许谎言的存在。在我以为我很幸福的时候，猛然发现，原来幸福只是一场幻觉。哈、、、真是残忍。。。是了，我和他的开场太糟，所以我们的结局不美好。

也许吧，摘不到的星星总是最闪亮的。他注定了不会是我的Mr。right。听人说，聪明的女人在无法控制局面的时候，唯一能做的就是优雅的退场。我不聪明，那时的我只有我的一腔孤勇和爱，所以，我做不到优雅退场。我开始走极端，我彻彻底底的颓废。学会抽烟，学会喝酒，学会翻墙出去上网吧。

有人劝我“何必呢”她们不是我，她们不会了解我那种近乎绝望的痛苦。那种被最信任的人欺骗和背叛的难过。能想像么?前一天晚上他信誓旦旦的对你说“这段时间，我们好好的，好吗?”“不要怀疑，我是喜欢你的。”第二天早上就分手。这种感觉，谁能理解?没有。世界上根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，别人就不知道你有多疼。旁观者轻，没错，轻松的轻。

想想都好笑，从分手到现在，我竟然还不知道原因。罢了，罢了，都不重要了。很多时候，很多事情，我们都不懂，何必强求呢。就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。再多的无可奈何的悲欢离合与喜怒哀乐，最终还是伴岁月远去了。。。我说了，我不喜欢他了，我说了，我要忘记他了。我说到做到，我忘了，我不喜欢了。

人人都说，忘记一段感情最好的方式就是开始一段新的感情历程。刚刚分手我就接受了别人的追求，随便那些不明真相的人怎么想，怎么看。说我薄情寡义也好，说我移情别恋也罢，我只是证明给他看，有的是人会珍惜我。可是，心中终究是有个人的。这段恋情持续了一个星期左右，最终，还是没结果。恩，是的，轻易的开始，无畏的结束。这本就应该是这场游戏的结局。可是，我是谁，我怎么可能让这场游戏这么轻易的落幕。所以，最后的最后，我告诉他，那个被我当疗伤品的男生，我告诉他，我是真有点喜欢上他了。看吧，我就是这么卑劣，我就是要让他有遗憾，我就是要让他有愧疚感。我真不是个好女子。

那段时间，我就是个疯子，彻头彻尾的大疯子。我穿露肩T恤，穿超短裤，穿着人字脱跑步，晚自习逃课跑到高四去荡秋千。我疯了，我甚至同时交了两个男友，其中包括我的现任。

曾经我想，经历过伤害，我的爱是否就变得冷漠如冰。我错了，错的离谱。就算冰看上去坚不可摧，但暖暖总会化的。

从开始同时接受两个，这个决定压根就是个错误，欺骗了别人，也累着了自己。我口口声声的说着，我讨厌欺骗。我口口声声的说着，我讨厌骗子。到头来，我不也是个骗子么。我说过人都是一种虚伪的动物。看吧，没错，我也是。。。我骗了他，我的现任。那个说长大后要让我成为他老婆的男生。他对我的好，好到可以让任何人嫉妒。他可以包容我时不时的无理取闹，他可以忍受我的小脾气，他总是无条件的让着我。我呢，我做了什么。我骗了他。在我们交往180天的时候，我告诉了他真相，我告诉他我骗了他。

当我说出真相之后，我心里有一种害怕的感觉，是害怕吧，我开始害怕，他是不是会离开。毕竟我犯的错不小。在我骗了他那么久之后，我告诉他真相之后，我问他，“你会离开我吗?”他说“我不会。”等他回复的时候，不到一分钟的时间，我感觉像是过了一个世纪那么长。我真是矫情。什么时候开始呢，我动心了。忘了是谁说的，当你习惯一个人爱你的时候，那你也就爱上他了。我想我是习惯了。

我张亚军何德何能啊，能够拥有一个对我这么好的男人。我有什么理由不珍惜?

对不起，王岩，对不起，我亲爱的你。对不起。。。我知道道歉没什么用，可我还是想说，对不起。对不起。对不起。

今天是二零一二年的第一天，传说，二零一二年十二月二十一日会是世界末日。我们要好好的。王岩，我们，要好好的。抱歉的是，我又食言了，谢谢待我如公主的你，我为我所伤害过你的行为说抱歉。虽然说祝你幸福很矫情很虚伪，我还是想说。真的真心祝你幸福。

人说18岁是雨季，不错。暴雨季。。。这个雨季，我差点失去一个朋友。冷战，就来的那么猝不及防。当初吃饭、上学、洗漱甚至睡觉都要黏在一起的两个人。冷战到即使是面对面擦肩而过，都不肯给对方一个笑容。忘记了这场冷战持续了多长时间，忘记了掉了多少眼泪，明明两个人都想和好的，却都固执的不肯先低头。面子、自尊、骄傲。多么残忍的三个词。

冷战、冷战、冷战、持续冷战。最终，还是友情打败了面子。忘不了那一晚，熄灯后不知道多久。妮妮把我拍醒。她喊“丫头”我以为我在做梦，迷茫的盯着她。她笑着问我“知道我是谁吗?”我迷迷糊糊的说“媛媛，你是媛媛。”…………

那天晚上，我们两个女神经病穿着卫衣，站在洗漱间抱在一起又哭又笑。那天晚上，冷战已久的我们终于又在同一张床上相拥而眠。妮妮，抱着你睡的感觉，好安心。

我们说好了要一辈子，妮妮，还好我最终没有失去你。

2012年，这年青春赠予我最多的东西就是失去。现在，2012年已经过去了，那个傻了吧唧自甘堕落的张亚军，死了。无论怎么样，一个人借故堕落是不值得原谅的，越是没有人爱，越是要爱自己。2012年，我会变得坚强，我发誓我不会再让自己心伤，要天天开心，哪怕是用装的;要勇敢，没有人可以保护我一辈子，以后的路终究还要靠自己;要坚强，不坚强，没人替我坚强，不坚强，脆弱给谁看?

再见，那些回不去的过去。

再见，我疯狂的十八岁。

再也、不见。