俗话说：人走背运喝凉水都塞牙。这不，我骑着自行车在市郊空旷的马路上行驶，一个老者怀着深厚的阶级感情，从后面“嗵”地一家伙把我抵翻。我首先挣扎着起来，老爷子还爬在地上呻吟。我扶他起来，他还在念叨：“哎哟哟，这可咋办？我是借人家的新电动车。”

这时，有了围观的人们。大家都在纷纷指责老者：现场还在呐，眼看你抵住人家老同志，人都不说了，还说你电动车。赶紧带人家同志到医院检查吧！

我扶着老者走了几步，看无大碍，就打趣地说：老哥呀，你最好再晚一分钟，前面拐弯处有深沟，要是到那里你来一家伙，我就可以轻松地从高高的烟囱里冒出去，国家财政每年就可节支三万元了。我俩都笑了，各自推着车打道回府。

不料回到家里，左腿不会拐弯了，疼得一夜没睡觉。第二天到医院一检查：左腿关节受伤，需要打石膏住院治疗。在病床上，爱人唠唠叨叨地说：女怕“一、四、七”，男怕“三、六、九”，今年六十三，七九六十三，三、六、九你占全了，明九暗九你占齐了，不犯大灾星你往哪儿跑！

乱七八糟说的什么玩意儿啊，好半天我才弄明白：人生的命运与岁数所占的数字是有关系的。我没好气地抢白她：“真是个事后女诸葛，早点说出这一套，我在自行车龙头上按个大后视镜！”

朋友们来看我，埋怨最多的是，不应该放肇事者走，转身你还得防他来讹你哩！

医生说，伤筋动骨一百天，在家静养吧。闲着无聊，我把这一段经历写成一篇故事，题目就叫《惊魂之后》，让女儿在电脑上打好后存在我随身的U盘里，以便修改加工发出去。

俩个月后，我扔掉了拐杖，左腿能稍稍活动了。爱人像看管小孩子那样不让我出大门，并吓唬我说：“想遭罪呀，‘三’的劫难你算过去了，还有‘六、九’在等着你呐！”这一说算唬住我了，连连骂她乌鸦嘴。

机会来了，我家附近新开了一家大众浴池，就嚷着去泡澡。爱人反复论证了泡澡的好处，破例放行了。

外面的世界真精彩，我顾不得看花花世界，就一瘸一瘸直奔大众浴池，走路的样子一定很滑稽可笑，因为我看见许多行人在向我行注目礼。

浴池不大，属于家庭型的。老板娘兼售票的告诉我：一张澡票六元，搓背三元，一共是九元。我在心中暗骂：他妈的，三、六、九又凑齐了！

验票员兼搓背的小伙子领我进了浴室，我一看，浴客连我正好三人。（又是“三”！）一个小伙子进来早些，已经泡好澡等待搓背，有两个浴缸恰好被我和一个年龄大的胖子占领。

我躺在浴缸里，把伤腿浸在热水里泡着，非常惬意地想着：人哪，只有剥去了外包装，脱得赤条条的，才分不出上下尊卑、贵贱高低。

年轻小伙子已经躺在搓背床上，我也泡得差不多了，就钻出浴缸，摸到喷头处清洗，争取搓背排在第二名（不当第三）。我开始淋浴，忽听见胖子在呼叫：“老弟、老弟。” 我看看搓背的小伙子，他好像没听见。扭头看胖子，正在向我招手。我瘸了过去，胖子说他右腿有毛病，让我帮他坐起来。

我小心翼翼地帮他在浴缸里坐了起来。只听胖子喘着气说：“谢谢”——或者他说的是“歇歇”，总之，我的使命至少可以中止了。

我急忙到喷头前继续冲洗，刚刚把“海飞丝”搽在头上，猛地又听到“老弟、老弟”的呼唤声，就急忙顶着一头白色泡沫冲了过去。胖子说：“老弟你受累，干脆帮我挪出浴缸吧。”

我简单评估一下自己的实力，自认没问题，就用没有毛病的右腿扎好架子，双手搀住他的胳膊，嘴里喊道：“一二三，起！”

胖子从浴缸里站了起来，就在我帮他迈出缸沿的时候，意外发生了：他本来已经双脚着地，但脚下一滑，又摔倒在地！他四脚朝天，有一只脚还在空中划了一个优美的弧度。

我的脑子一片空白，隐约听见“咚”的一声，不知这位老兄的头撞在瓷砖墙上，还是脚踢在桑拿门上。我不顾一切地使出吃奶的力气，总算把老爷子“树”了起来。老爷子顺势坐在浴缸沿上，也不管我一头白沫，硬拉我坐下休息，说我“面善”是个好人。我开玩笑地说，我左腿有毛病，他右腿有问题，“浴友”们还挺配套的，这就叫缘分！接着没话找话地问他“高寿”，他回答：“六十九了，不中用了。”

一听到“六十九”，我的头一下子又大了！

我不顾一切冲向喷头，三下五去二冲掉头上的泡沫，不等搓背便逃向更衣室。

搓背的小伙子已经披上外衣走出更衣室，早来的小伙子一边穿衣，一边告诉我：“你老兄是个好人，你胆子也忒大了——搓背的老弟都不敢上前。一旦有个山高水低，老的就是不说你，他孩儿们闹起来就够你喝一壶了！”说完，没等我感谢就溜走了。

我慌乱地穿着衣服，越着急越穿不上，急得我满头大汗。心里不住地祈祷着；老天保佑，老人家千万别是高血压，千万别犯心脏病，千万别是……我从心底里佩服我爱人真是世外高人！

恰在这时，浴池里又传出老人的呼唤：“老弟、老弟……”我更慌了，搓背小伙子极不情愿地走向浴室，我惊心破胆地冲出更衣室。到门口发现裤子前后穿反了也顾不得了。

在门口，老板娘劈头问我：“刚才是你把老头拉起来了？”我点点头。她嘟嘟囔囔地说，桑拿门被撞怀了，几百元呐，老板生气了！

我看她没有拦住我的意思，就急忙出门溜走了。老远听见老板娘喊：“站住，回来，找你三元搓背钱！”我如释重负、头也不回地答：“算了！”

我像受伤又受惊的兔子那样瘸回家里，一头躺倒在长沙发上，这才感到浑身像散了架。心里千遍万遍地设想着大众浴池可能发生的变故。直到晚上，我还打发家人到浴池门前探听消息，回来的人都说，没事，浴池灯火辉煌，生意好着哪。

平静了一夜。第二天，手机突然响了，是陌生号码。我不情愿地接听，是一个不熟悉的男声：“喂，是李先生吗？您昨天在浴池丢了一件东西，我想当面还给您。”

“对不起，我只是丢了一身的灰条条，再见！”我故作镇静地“幽”了一“默”，随即挂了电话。手机依然顽强地响着，我果断的抠出了电池，也掐断了一段浴池噩梦。

一个星期平安无事，看来“六、九”的劫难挺过去了。

第八天，又一个陌生的号码打了进来。正如人们常说的，是福不是祸，是祸躲不过，就硬着头皮接了电话。

电话那头是一个姑娘的甜蜜的声音，她一口一声“李老师”，说自己是一个业余作者，真诚迫切地期望与老师见面，聆听老师的指导教诲。

我心里像灌了蜜，当即告诉她来家的路线及重要标志。不一会儿，年轻姑娘和一个小伙子到家，我连忙客气招待。姑娘清丽脱俗，谈吐不凡；小伙子倒憨厚老实些。我想大概是姑娘的“跟包”什么的。

没等姑娘开口请教文艺创作，小伙子倒先入为主，自我介绍自己就是一星期前打手机的男生，并再次问我当时是不是在大众浴池洗过澡。

啊，这“六”的灾星终究来了！我张口结舌、答非所问地说：“今儿个是几号了？这鬼天气，把我给弄糊涂了！”

姑娘“扑哧”一声笑了：“李老师，今儿个天气很好，万里无云。你不要紧张。”

小伙子接着掏出一个U盘递给我，说这是他老爸当打火机捡回去的，放在电脑上一看就什么都清楚了。哎呀，我咋说这几天找不到U盘，那上面有我的通讯地址、联系电话，特别是向编辑先生显摆的个人简介、获奖成果全面极了，就差我小时候当三好学生没有介绍。

姑娘笑吟吟地问“李老师今秋在市郊出过车祸吧？”

我完全懵了，我不知道这两回事是如何连系在一起的！面对这两个含而不漏、暗藏杀机的年轻人，我知道我根本不是他们的对手，只会结结巴巴地说；“这、这从何说起，从何说起。”

“李老师，就从您写的故事《惊魂之后》说起吧。”姑娘说着掏出一个信封，双手递给我说，“这是您住院的费用两千元，是家父特意嘱托还给您的。”

我忙不迭地摆手：“使不得，使不得，故事是虚构的。”可是两个年轻人都说已经到医院了解过了，错不了。我更加一头雾水，忙问她“家父”和他“老爸”是怎么一回事？两人相视一笑，声称他俩是同胞兄妹！

我回过神来，忙问老先生最近身体可好？小伙子沉下脸来说：“老爸三天前已经过世了。”

“什么、什么，死了？”我犹如五雷轰顶，跌入万丈深渊。啊，这“九”的劫难哪，终于来了！刚才的两千元是前案算结了。重头戏还在后面哪！下面肯定就是我和浴池老板作为共同被告，等着与律师、法官黏糊上一阵子。

姑娘大概看我的脸色发绿，她心平气和地对我说，老爸是三天前患心肌梗塞去世的，去世前再三嘱托，自己的病与浴池、与“李叔”无关。并说人活世上不容易，撞在一起是缘分。不要处处防人，要时时帮人……老人家对兄妹俩的最后遗言是：

“要让天底下存好心、行好事的人腰杆都挺直啰！”