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唯有断交,才有至交
更新时间:2022-01-23

作为一个教授人际心理学的老师,几乎每天都有人问我:怎么样交到真心朋友?

唯有断交,才有至交

我回答:唯有断交,才有至交!

学习心理学这十几年来,我观察到了一个奇特现象。

每一届学生中,总有些一开始就四处结交朋友,和大家都相处愉快的红人。

虽然大家表面相处融洽,可私下场合其他人却对红人满是诟病。真正让大家称赞的,却是一些交际圈并不广泛,自身有料的人。

唯有断交,才有至交

大部分人际交往课程都在强调如何结交新朋友,如何消除误会,如何挽回至交。很少有人提及,如何与人断交。

因为我们总想着多个朋友多条路,殊不知不少损友开路的能力不行,堵路的能力却是一流。

又或者我们脸皮薄,承受不了不再联系的尴尬,其实这也是一种留念过去的软弱。

看一个人是否具有成熟的人际交往模式,关键就看:他是否懂得体面的断交。

不要害怕绝交,那些天天吵着要和我们绝交的人,却在我们的生命中纠缠不清。

而那些从来没说过绝交的人,却在时光里再无瓜葛。

母亲是个善良的人,她挂在嘴边上的一句话就是:要和你的敌人做朋友。

结果,她把大量精力花在亲近敌人上,不仅满身是伤,还疏远了那些真正值得交往的人。

这个时代我们最大的软肋就是,我们一方面太想让别人接纳自己,另一方面却又太容易把别人当自己人。

孤独感遍地的今天,你必须学会拉黑以下几种人。

一、见利忘情

研究生期间,我曾经有一个恋人,相恋一年多。我们约好毕业共同找一家普通高校当老师,考试那天我去了,她没有去。

我给她打了电话,电话里她说出了我很多毛病,然后宣布分手,之后再也联系不上。后来有个同学告诉我,她和一个海归博士在一起了。

海归博士通过人才引进计划进入一所重点大学工作,她自然当做博士家属,安置在重点大学上班。

数年后,在一次学术交流会议上我再次见到了她,已经离婚的她独自抚养着孩子过得很不易。我们聊了一会,互留了联系方式。

走的时候她隐晦地问我:我们单位还需不需要人,有编制吗?重点大学一直没给她解决编制问题。

回来的时候,我第二次删除了她的联系方式,再无来往。

我们都不是圣人,我每天都在评估自身需要和别人需要的平衡。如果可以,我甚至愿意吃亏那么一点。

但在某些人心中,情感的价值远远低于现实物质时,我是一点便宜都不会给占的。

对于信奉有钱人终成眷属的那些人,也许我的社会地位很垃圾,但我最大的富有其实是我能掌控自己。

在精致的利己主义者面前,情是不堪一击的。

在这些凶猛的食肉动物面前,如果你不想被啃的尸骨无存,还是学会离他们远一点吧。

二、不停损耗你的人

有位读者一直让我很头疼,她每次微信给我发信息,开头就是:老师,我活不下去了,我需要你的帮助!接着来她会列举她生活中遇到的种种事,无论大小,希望我给出建议。

我委婉告诉她,心理咨询师是帮助一个人自我成长,而不是代替她做决定。

更何况,我真的很忙。有时,就为开导她要花一个晚上。

然而她依旧没有改变,于是某一天我不再回她的信息。

在人际交往中,有些人能获得能量,有些人却一直在损耗你。

这些人多半老老实实的,对人不错,但就是不动脑子,说不上对错,但相处好累,一旦他对你亲近,你不帮还要受良心折磨。

很多人会劝你要合群,关键时候必须要妥协,毕竟大家在一起是抹不开的,抬头不见低头见的。说这话的人一定不会告诉你,其实他们之间也是矛盾重重。

多少人在这样的合群和妥协里,把自己的灵魂一点点擦伤,最后找不回原本的自己。现代人一大弊病就是,没把自己看透就想去迎合别人,这完全是一种本末倒置。

对不起,我的时间和精力和有限的,我希望我和我身边的人是互相注入能量而不是单方面消耗的。

我愿意是你一个推心置腹的朋友,而不是一个廉价苦力和情绪垃圾桶。

三、过去的自己

写下这篇文之前,我打开了我微信的黑名单,我想知道过去五年里,我到底拉黑了哪些人?翻开记录时,我数了数大概二十多个,不多也不少,我一个个回忆我拉黑他们的理由。

某同学是典型一言不合就求红包型,有次说发五块二毛,他就告诉我:我在他心中的位置。结果发过去一个月也没有听到答案,于是又收到发13.14我就做你的恋人的请求。

对不起,我不搞基,果断拉黑。

某君是超级负能量段子手,空间里充斥着对社会的不满。

最关键的是,我的每条朋友圈下面他都要教我做人,比如这个社会只有傻逼才专情!,她的获奖一定是靠卖肉吧,年纪轻轻不干正事!

到底你是老师,还是我是老师?拉黑之!

此外,还有些我觉得态度太傲慢,或者情商实在太低,又或者喜欢在背后搬弄是否的等等。

我解除了他们的黑名单,我给他们再次发送添加好友的信息,高兴的是超过十个人接受了我的请求。

求红包的同学上来就给我发了个红包,留言欢迎回来!。

负能量段子手结婚了,空间全是晒娃照,偶尔还有一点对社会不满的言论,但语气柔和了很多。

我突然发现,人是会变的,无论别人还是我自己。

现在的我变得强大了,不会总是觉得别人对我态度傲慢;对于那些有些二逼的朋友,我也觉得他们很可爱。至于搬弄是非的人,那更是我完全不用在意的事情。

人际交往中,我们往往喜欢责怪别人,实际上我们隐约也知道自己也有问题啊!

否定自己,改造自己的过程是十分痛苦的,但如果你不迈出这一步,你会永远一直受伤下去。人生充斥着被人背叛的羞辱,以及自欺欺人的安全感。

所以,我们真正最应该拉黑的人,是过去那个弱小的自己。

总之,如果你和朋友的隔阂越来越大,那么一味妥协缝补上的伤口只会在日积月累的摩擦中被撕裂,之后便再无挽回的余地。请学会对自己好一点。

多愁善感是一种愚蠢,如果你失去了一个朋友就活不下去,那只是因为你经历的太少。

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